Ce jour où je me suis sentie la plus mauvaise mère au monde.

Il a certains moments de nos vies qu’on a besoin de partager, un peu comme un exutoire. Ce soir, j’ai envie de vous parler de ce jour-là, vous serez un peu comme des psy virtuels, sans diplôme, avec ou sans jugements, mais mes mots seront posés quelque part pour que dans quelques jours, semaines ou mois, je me relise et fasse le point avec moi-même.

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Ce jour-là, je suis arrivée à un point où je me suis clairement dit que non, je n’aurais pas de deuxième enfant de peur qu’il soit comme Gabriel. De peur, oui, c’est violent, mais c’est réel, j’ai du mal à me voir gérer deux Gabriel, je ne m’en sens plus capable depuis ce jour-là. Alors oui, ces mots sont aussi durs à écrire qu’à les avoir pensés ne serait-ce qu’un instant. Ce jour-là, je me suis sentie tellement nulle, tellement mauvaise, tellement inutile et tellement démunie que j’ai réellement eu cette envie définitive de ne plus avoir d’enfants. Moi qui me sens si incomplète avec un seul enfant, moi qui rêve depuis toujours d’avoir deux enfants, moi qui depuis quelques semaines, ne pense plus qu’à ça, et bien , ce jour-là, ce moi était catégorique : Je ne voulais plus jamais d’enfants.

Mais alors que s’est-il passé ?

Rien de grave, même si ça aurait pu l’être dans un autre contexte.

Dès que je dois le mettre dans son siège-auto, c’est la guerre . Monsieur Gabriel veut être au volant, monsieur refuse de retirer son manteau (et j’explique ICI pourquoi il est indispensable de retirer le manteau d’un enfant et adulte lorsqu’on l’attache dans son siège), monsieur n’écoute pas, monsieur me fait courir de portière en portière et sans que je ne le remarque, ce jour-là, il a enclenché la fermeture centralisée, qui fonctionne portes ouvertes (chaque détail est important).
On sortait de son rendez-vous ORL, donc je n’étais pas chez moi, et d’habitude, je l’attache et je mets mes clés dans la poche de mon manteau, mais pas ce jour-là, vous l’aurez deviné. La suite est sans surprise, en refermant la porte côté Gabriel et en allant vers celle côté conducteur, impossible de l’ouvrir. Gabriel était enfermé dans la voiture et moi dehors. Oui, la situation que je n’avais jamais imaginée, celle qui me rappelait ces bébés enfermés dans la voiture de leurs parents irresponsables à mes yeux pendant qu’ils allaient faire leurs courses en pleine canicule. Je me suis sentie irresponsable à mon tour. Ce jour-là, j’ai dramatisé, mais j’ai ressenti une honte, un gros truc me tomber dessus et me faire perdre toute la confiance que j’avais accumulé en tant que maman ces dernières années, j’ai paniqué oui, forcément (souvenez-vous que je suis une grande angoissée de la vie), mais j’ai aussi tout de suite appelé le papa qui est arrivé en 15 minutes avec mon double de clefs en me disant que tout allait bien. Les 15 minutes les plus longues de ma vie, à essayer de baisser manuellement les vitres, rassurer mon fils qui commençait à en avoir marre…

Et si le papa n’avait pas été disponible ? Et s’il n’avait pas le double des clés ? Et si on était en pleine canicule ? Et si le chauffage était allumé à fond ? Et s’il était tout petit? Et si pendant ces 15 minutes, il s’était étouffé ? Des questions dont je n’ose même pas imaginer une réponse positive.

Bref, mon fils était enfermé dans ma voiture, seul. C’est vraiment tout ce que je retiens de cette histoire, j’ai été assez imprudente pour que ça arrive : Ce jour-là, je me suis sentie la plus mauvaise mère au monde.

Ce jour là, c’était aujourd’hui.

Laetitia